别压抑！压抑会导致沟通困难

「你怎么可以出卖我？」还记得上一次跟朋友、同事或家人的争执吗？

你以为，只要公正客观的讨论事情，就能在两个人中间找出交集，所以，你忽视自己的不爽、难过、愤怒，也无视对方的惊讶、着急、困惑，一条条指出对方背叛的证据，希望他可以改正。结果呢？两个人一起爆炸，你不爽，他更不爽。

「压抑情绪」就是你沟通不良的关键。如果你不适时告诉对方你的感受，情绪就会外溢到你讲的每一句话，让一字一句都充满攻击性。

压抑的情绪，会在谈话中洩漏出来

「你怎么可以出卖我？」是艾玛的亲身经歷。她很惊讶的发现，好朋友兼良师凯西竟然向执行委员会表示，她认为艾玛还不够成熟，无法胜任更高层次的工作。艾玛说：「我觉得被出卖了。我很难过凯西会有这样的想法，更气她竟然跑去跟管理阶层说而不跟我说。」深入反省之后，艾玛却开始怀疑自己，她忧心忡忡的自问：「是不是我真的还没准备好？」

那天稍晚的时候，艾玛和凯西简单谈了一下：

艾玛：我听说妳向高层表示我不能胜任新的职务。

凯西：才没咧，我没说妳不能胜任。我只说妳可能晋升太快了，我不希望看到妳失败。

艾玛：如果妳真的担心，应该直接告诉我才对。

凯西：我是准备要告诉妳，但我也有义务要告诉管理阶层呀！

艾玛：妳应该先跟我讲才对。真不敢相信妳会这样扯我后腿！

凯西：艾玛，我一直都很挺妳的！现在的问题不是妳该不该晋升，而是应该在什么时候晋升比较恰当。

艾玛用大部分的精力去争论专业沟通的规则。她没有说「我很难过」、「我很生气」或「我很怕妳可能说对了」之类的话，但这些情绪对她们的谈话其实很重要。

情绪不只一种，需要细细辨认

大部分人都以为瞭解自己的情绪很简单，事实上，我们通常不知道自己的情绪。许多人对自己情绪的瞭解，就像初次到访的陌生城市一样，所知不多。这并不是因为我们不够聪明，而实在是因为情绪是一种很难辨认的东西。

柏瑞经常为了找工作的事和他妈妈闹意见，妈妈总爱打电话来催促他寄履歷、去面谈或上网路找工作。但柏瑞却总是意兴阑珊，不是要他老妈闭嘴就是想办法岔开话题。

他跟朋友谈到这个问题，朋友劝他不要逃避，应该把自己的感觉告诉老妈。柏瑞反问：「那有什么用？我就是觉得一肚子火呀，她快把我给逼疯了！」但朋友鼓励他好好想想：自己除了愤怒之外还有什么其他的情绪。柏瑞接受了朋友的建议，当天晚上列出了一张清单，把关于找工作、关于他妈妈以及关于自己的所有情绪都写了下来。

结果令他大吃一惊。关于找工作，他感到绝望、迷惘又害怕。拖延找工作，不过是他拖延焦虑的手法。关于他老妈，柏瑞的情绪比较复杂。一方面他真的受不了她的疲劳轰炸，但另一方面，他也觉得那是一种爱与关怀。这一点对他意义非凡。

关于他自己，柏瑞感觉很羞愧。他觉得自己让妈妈失望了，他一直在浪费自己的潜能和教育。在羞愧的同时，他也觉得有几分骄傲。有几个朋友跑去当储备幹部，柏瑞原本也可以走这条路，但那并不是他想要的，他情愿忍受煎熬，追逐自己的梦想。他靠打零工养活自己，从来没有伸手向妈妈拿过半毛钱。

朋友的建议让柏瑞发现自己的感觉不仅仅是愤怒，他原先以为自己只有一种情绪，但现在却瞭解了自己全部的情绪。

很多时候，我们会被一种强烈的情绪沖昏了头，因而看不到自己其他复杂的情绪。以柏瑞的情况为例，那个特别强烈的情绪就是愤怒。如果是其他情况下或面对不同的人，就可能是其他的情绪。

完整分享自己的情绪，而不是只发火

当柏瑞只注意到愤怒的时候，就不太愿意表达出来。他认为，如果对老妈发脾气，老妈一定也会反过头来对他发脾气。如此一来，怎么样也谈不出个所以然，而且很可能两人都会更生气。

如果柏瑞肯多花些时间理出自己完整的情绪，又会是什么状况呢？其实他可以说：「每次妳只要一问我找工作的事，我就百感交集，当然也包括生气在内。我觉得生气是因为我已经要妳别问了，可妳偏爱一天到晚的问。不过在此同时，我也蛮感谢妳的，而且我相信一切都不会有问题的。妳的关心其实对我很重要。」

他老妈问他为什么不积极找工作的时候，柏瑞也可以不用说：「别烦我！」而可以改说：「感觉好像很难跟妳谈这档事。每次想到找工作的时候，我就觉得好惭愧，好像自己一直在浪费生命，同时也让妳失望。」

柏瑞表达了完整的情绪，同时也改变了谈话的性质，终止了彼此愤怒的斗争。柏瑞让双方的讨论更加深入而细緻，也让他老妈更瞭解整个状况。她更加瞭解儿子的动机，以及自己的行为对儿子的影响。柏瑞表达出情绪之后，双方的对话没有结束，而是开始。完整表达情绪也不见得会让谈话变得「轻松」，但至少不会再有那么多的争执，反而可以有较多的瞭解和互动，以不同的模式彼此关怀。

【101创业大小事/整理报导】

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